blague du jour

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :


- Guy, tu es vétérinaire...

Ah non x) Zoophile ^^

oué mais bonne quand même lol

Oui mais la zoophilie c'est spécial quand même^^

c'est une blague Niag..... une B L A G U E

Tu sauras que bien souvent, les blagues sont faites pour tourner en derision les sujets les plus graves ^^
C'est comme ca.. depuis des lustres et des lustres ^^

Tkt je sais, de toute facon moi je ris de tout ^^

pourquoi les seins des femmes belges ont les tetons carré?
pour ke leur bebe aprenne a bouffer les frites mdrr

c'est 1 francais 1 japonais 1 ricain 1 africain
le francais va a la librairie et demande un ticket millionaire et il gratte et gagne 1000 euros le soir meme o journal tv il voit kil y a eu 1000 mort en France
le japonais va a la librairie et demande un ticket millionaire et il gratte et gagne 10 000 euros le soir meme o journal tv il voit kil y a eu 10 000 mort o Japon
le ricain va a la librairie et demande un ticket millionaire et il gratte et gagne 100 000 euros le soir meme o journal tv il voit kil y a eu 100 000 mort o USA
l'africain va a la librairie et demande un ticket millionaire et les gens le regarde et dise le MILLION le MILLION le MILLION

Pourquoi les chinois sourient-ils quand ils vous servent un plat de nems??













Parce que c'est de seul de vous deux qui sait ce qu'il y a dedans

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope..

Soyons soft:

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur.
Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe.
"Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ..
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"

Et encore 1:

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

bien levert j'adore .....
je me sentais bien seule dans cette rubrique !!!

Mais... de rien Marieanne!
Et puisque tu chambres les femmes, je vais me charger de me moquer des hommes:

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Bravo Levert, j'adore CLap Clap Clap xD

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?

Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Ahhhh dégueu x)
Je suis en train de m'imaginer le truc là

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,on est bien mieux ici qu'en
face » .

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.

On pouvait y lire :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,tous ceux qui sont ici,
viennent d'en face».

J'aime bien celle ci aussi:

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
"Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
"Ne me fait pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

kel est la difference entre la porte d'entree et la porte de sortie ?
aucune c'est la meme porte

elle est excellente !!

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX

toutes les blagues de cette page sont excellentes
Pourtant peu me font rire mais la.. super

La mienne est trop longue a ecrire , alors allez voir de lien ci dessous :

http://nature.montagne.free.fr/plaisirs.htm

Prenez le temps de la lire jusuq'au bout.. j'adore la transition et le changement "d'état de pensée"
Je l'adooooreeeeee

Elle est longue ta blague Kawa, comment on fait si on c'est pas lire, ??.
Non lool.

Ahh je la connaissait déjà,
On s'amusait à regarder des blagues avec des copains en techno,
elle est excellente celle là,
c'est le genre truc où tu te mets à rire tout seul, explosé devant ton ordi x)

Effectivement! Tout est une question de point de vue!
J'adhère complètement Kawa!