blague du jour

Ptdrrrr

Qu'est ce qui est écrit au fond des piscines belges ?


n'oublier pas de remonter.



aie je connais des belges si ils lisent celle la suis morte

MDR géniale

https://www.youtube.com/watch?v=dkphwqS-IMg&feature=PlayList&p=048CB88BFDADE82D&index=0&playnext=1
tenez c'est achmed le terroriste j'adore....

Il est énorme !!!!!
Combien de fois je l'ai regardé en boucle, à en pleurer de rire ^^
Regardez aussi la chanson de noël de achmed, et également la vidéo avec Walter.


Voici un autre truc sympa:
https://www.dailymotion.com/video/x71yjy_umbilical-brothers-microphone_fun
https://www.dailymotion.com/video/x3wxfr_umbilical-brothers-battery_fun
https://www.dailymotion.com/video/x4356p_umbilical-brothers-traffic-cop_fun
https://www.dailymotion.com/video/x3yrkn_umbilical-brothers-windscreen-clean_fun

Par contre dsl les enfants mais c'est en anglais sans sous titre, mais pas difficile à comprendre

j'adore aussi dudul merci de m'avoir fait découvrir.....
Les américains rient pas des même choses que nous mais bon faut juste changer notre tournure d'esprit....
mais bon vive Achmed......

c'est horrible mais c'est excellent

MDR !
En plus ça me rappelle un vieux jeu que j'avais sur ma playstation 1!
Vous connaissez Crash Bandicoot?

je l'avais mais je me lasse pas de la revoir!!

Génial!! j'adore ^^

Allez! Un peu à lire!

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté... Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

ah sacré sarko il est trop fort

Exelente Levert !

kel est la difference entre moi le goblin leader et un serpent ?

moi j'ai un nanaconda
le serpent c'est un anaconda


noeliste vaincra

L'histoire se passe dans le plus haut building des Etats Unis,
Tout en haut de ce building il y a un bar,
Un mec arrive dans ce bar et commade une bière,
Un autre mec qui est un peu pompette au bar boit un bière,
Il dit au premier mec que la bière de ce bar elle te permet de voler.
Donc le mec bourré saute par la fenêtre et tourne autour du Building en volant et rerentre dans le bar par la même fenêtre,
Le premier mec en voyant ça il finit vite sa bière et saute par la fenêtre mais lui, il s'écrase sur a route tout en bas.
Le Barmaid, apres que le premier mec ai sauté, il dit au mec pompette :
"Alalalala qu'est ce que tu peux être con quand tu as bu Superman !!!!"

mdrr Niagara trop bonne

Allez! Cela faisait longtemps!

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.."

Mdr sympa celle la ^^

Allez, une pour le mondial :

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Mouaarrff, toutes deux excellentes les zerkbrother

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sur le chef d orchestre et mon fiancer

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


voila cest tout jespere que cela vous a plus

Yep , marrant surtout la première

Pourquoi les hommes ont étaient créés avant les femmes ?
Car il y a bien fallu un brouillon avant le chef d'oeuvre.



Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé...


C'est toto qui va à l'école, et sa maitresse lui dit:
_Toto pour demain tu m'apprend ta poésie;
Toto arrive chez lui et dit:
_Maman tu peux m'aider a faire mes devoirs
Sa mere dit:
_j'épluche les carottes
Toto va demander a son frere qui lui lui repond:
_A tahiti
Toto va demander a son pere qui lui lui dit:
_ Superman
Et enfin toto va demander a sa soeur qui elle lui repond:
_Ferme ta gueule fait les tout seul
Le lendemain, toto arrive a l'école et sa maitresse lui dit de reciter sa poésie, alors toto dit:
_j'épluche les carrottes
sa maitresse dit:
_tu te croit ou ?
toto repond:
_A tahiti
sa maitresse rajoute:
_tu es avec qui ?
toto dit:
_Superman
sa maitresse dit:
_demain toto tu me reprend ta poesie
et toto dit:
_Ferme ta gueule fait la toute seule


C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM

L'histoire se passe dans des testicules.

Chef spermatozoïde : " Ce soir, l'homme baise ! "

Le peuple : " Youhouuuuu "

Chef : " Mais il met le préservatif ! "

Peuple : " Bouuuuuuuuh "

Chef : " Mais nous vaincrons ! "

Peuple : " Ouaiiiiiiiiiiis ! "

Le soir venu, l'homme baise mais les petits spermatozoïdes ne peuvent traverser la capote

Le 2eme soir, c'est la meme chose, les petits n'arrivent toujours pas a passer..

Le 3eme soir, les spermatozoïdes arrivent enfin a passer et continuent la route vers les ovules.

Chef : " STOP, DEMI-TOUR !!! "
Peuple : " Pourquoi ??? "
Chef : " ON EST DANS LA MERDE ! "

lol fidele a toi même Majin

Elle est pas mal lol mais degueu ^^

Kawagarden a écrit:

lol fidele a toi même Majin

Elle est pas mal lol mais degueu ^^

sinon ton avatar est superbe lui tu l'as trouvé ou??