blague du jour

désolé Im3sh c'est de l'humour noir on adhère ou pas !!!!!! apparemment c'est pas ton style de blagues^^

C'est vrai qu'elle est "dure" mais ca reste une histoire a Humour noir.... j'aime bien

Chacuns ses histoires..... chacuns son humour
Acceptons les différences

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Une femme viient de perdre son mari.
Celui ci l'avait trompé toute sa vie ,
Sa femme pour le punir decide de l'entéré nue ,
L'hiver arrivent elle a de remort ,
Elle decide donc d'allé lui donné un couverture ,
En ouvrant la tombe , il n'etait pas la juste un bouts de papier avk marqué :
" Je suis 3 tombe plus loin, chez Ivette "

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "?


Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

"taires des femmes" en effet Impossible!! pour notre plus grand malheur

ohh avoués vous aimez bien que l'on vous cause ^^

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

sa va celle la marrante a double sens ^^

xD pas mal

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

rien de plus a ajouter

ah ah ah !

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis!
L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand
il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: « J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison
pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin. »

Il répond alors: « Ah!..Je comprends…
C'est bien naturel… »
« Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier: ‘‘Au revoir Maman!’’ quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée. »

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria: « Au revoir Maman! »
La vieille dame lui sourit et partit.


Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame,
alors il se prépara à payer son épicerie.

« Cela fera 141,85 € » dit la caissière.
« Comment ça?!! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles!... »

La caissière répliqua: « Oui je sais, mais votre mère m’a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi. »

MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!!

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

excellente

mdrrr

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.