blague du jour

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

ou pas

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Ce qui me fais moins rire..... c'est que je me demande si je suis pas...... Belge!!!!

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 50€ par terre ?

Elle se déshabille et se met à danser.

Pas mal.. perso je les prefere plus Sexy

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

c'est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € pour venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
"Bon ben, comment on va faire pour y aller?". L’autre répond : " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris, mais le trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à
l’ autre: "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax.
La première lui dit alors : " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?".
L’autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

loool c'est trop con

n éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :

- Et C'est avec ça que tu veux manger !

C'est l'histoire d'un petit paysan qui possédait une grange avec plusieurs animaux.
Parmi eux un cheval, oui mais un cheval toujours triste.
Le paysans a essayé à maintes et maintes reprises de le rendre joyeux, mais rien y fait.
Le paysan déprime voyant son cheval dans cette situation.

C'est après quelques semaines qu'il eu une idée lumineuse.
Il se muni d'une pancarte, écris dessus et l'affiche sur le bord de la route devant chez lui.

Sur la pancarte on peut lire : " Venez gagner 500€ en faisant rire mon cheval, 5€ la participation."

Si le paysan ni arrive pas, les autres ne devraient pas non plus et ça lui permettrait de gagner de l'argent facilement.
Et c'est alors que beaucoup de monde tente leur chance, mais ne personne n'arrive à faire rire le cheval.
Le paysan au passage s'en met plein les poches.

Un jour un homme arrive, paye le paysan, rentre dans la grange et en ressort 20 secondes après. A sa sorti on peut très clairement entendre le cheval explosé de rire.
Le paysan, les yeux bouche bée, donne les 500€ à l'homme qui part sans demander son reste.


Content de voir son cheval en forme, il retourne à ses affaires.


Une semaine après, on peut lire sur une pancarte devant l'habitation du paysans: " 1000 € pour la personne faisant taire mon cheval, 5€ la participation."

En effet le cheval n'a pas arrêté de rire nuit et jours depuis la venue de cette homme, ce qui pousse le paysan au bord de la dépression.

Et idem que la fois d'avant, beaucoup de personnes viennent tenter leur chance en vain.
Et après plusieurs jours, le même homme que la dernière fois arrive, rentre dans la grange, ressort 20s après avec derrière lui les sanglots du cheval.

Le paysan n'en reviens pas et demande à l'homme comment il a réalisé un tel exploit.

L'homme lui dit: " Et bien mon ami c'est bien simple, la première fois je lui est dis que j'en avait une plus grosse que lui. La deuxième fois je lui ai montré ."

^^

Fin

xD elle est bien bonne celle la ^^

eh c'est vraiment sympa la session blague
Bon la j'en ai pas en tete mais je vais réfléchir

Bisous a tous

Pas de blague en tête pffffff ..... Tout el monde connait au moins une blague Noé

je savais bien que t'etaisn pas une fille marrante

une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.

Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.

Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.

Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...

Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire:

- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.

- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.

- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer sa gueule!

looooooooool

^^

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ?
- On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit :
- Viens ! tu vas te faire bouffer !
- Mais c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!

je sais pas pourquoi... mais j'adore!

C'est une blonde qui marche de la rue :

" mmmh verseau ou sagittaire, mmmh verseau ou sagittaire, mmmh verseau ou sagittaire euh mince je ne me souviens plus je dois retourné le voir "

La blonde retourne sur ses pas rentre dans un batiment et dit :

" Re bonjour Docteur je suis désolé je ne me souviens plus vous m'avait dit verseau ou sagittaire "

Le médecin répond : " Cancer madame cancer "

Bon je sais c'est un peu cru mais je trouve ca drole tout de meme j'espere ne choquer personne avec cette blague

Bisous a tous

excellente nono !!!!!!!