blague du jour

petite explication et désolée si vous trouvez ça pas cool mais...

J'habite dans le sud alors le PSG ben on les allume souvent
rivalité oblige entre la capitale et nous gens du sud



PS : parfois j'avoue nous exagérons un peu....

faut pas etres desolée c ke du foot oci et blagounette

De toute façon, il n'y a qu'un pas entre l'humour et la méchanceté
N'empeche

c une fesse qui dit à l'autre fesse : pourquoi ne peut-on pas être ami ? L'autre répond : c parce qu'il y a trop de merde entre nous deux


lol

C'est quoi cet avatar et cette signature Majinpapnoëlpervers ?

Niagara a écrit:

C'est quoi cet avatar et cette signature Majinpapnoëlpervers ?

ma tof en signature n'a rien de pervers ou de choquant c plutot harmonique et ecolo de voir une belle ptite meuf couchee dans une coupe de fruit a la chantilly si tu look bien elle a meme un poireaux pour diriger les chef d'orchestre mdrr ou pour faire otre chose mais sa ne dirais pas .... (c sexy oci mais pas porno oci)

de + si on avait chaque fois une belle meuf kon a une coupe fruit a la chantilly je penses ke bcp de mec mangerais sa

c pck tu es un ptit peu jalouse de pas faire la meme chose ke elle hehe

et mon avatar est bien elle est belle mais pas autant ke ma femme oci (on ne c pas comparer une tof a une femme reelle oci)


ps: tu as + flashée sur la signature sexy ke de ma connection net c pas tres gentille sa

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

pas mal kawa, allez à moi ça faisait longtemps .....

Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l’aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse…
Celui qui détient cet objet la guérira, l’épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
"Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond."
La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu’elle rougissait de plus belle. elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)




Il y avait un “M&M's” bien-sûr. Il fond dans la bouche, pas dans la main.
A quoi pensiez vous ?

MDRRRRR

Sinon Marie... on pensait a la même chose que toi quand tu as lu cette blague pour la premiere fois

Il était une fois...

Un couple de randonneurs à la campagne...

La femme :
- Chéri...ce paysage me laisse sans voix !

L'homme :
- Parfait, nous campons ici !

...Et ils campèrent heureux

Comme quoi.... une femme sans voix est une tres bonne idée

Mouarf

lool !!

Bon allez, mais elle est un peu dans le style de celle de.........Majin



C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Mdrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!! Excellente!!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

MDRRRRRRRR Marie
Levert aussi

AH enfin levert le retour.....

j'ai retrouver mon pain perdu dans la cave

onche onche tu veux du ponche ???

C'est fort un homme !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:

- 'PSG’

Et après ils diront qu'il n'y a que les blondes....

ben, là je dirai que les fans du PSG sont nos blondes à nous

C'est vrai, et après c'est nous qu'on traite de blonde..

Ah j'adore!!! l'homme dans toute sa splendeur!!!! hihihi